Sarcasmo

Primera vez que me siento TAN BIEN luego de como mil "enfrentamientos" con una Tía en un día. Ahora resulta que soy una mala persona porque cobro por hacer clases de Inglés, tengo el $ en los ojos y soy "mala persona", tan mala, que ella me vendrá a enseñar a ser persona algún día. Oh Dios, como si me sintiera mal, mi tiempo vale, he aprendido a valorarlo. Mi esfuerzo también vale, SÍ QUE LO VALE porque harto que me ha costado todo lo que he hecho. Pero como soy tan mala persona, ella nunca más recurrirá a mí (como si me hubiese dado pena), y aplican esa psicología para hacerte sentir culpable...HA! A esta alturas, ÑÉ!

No me siento culpable ni siquiera un poco. De hecho, hasta mi mamá se sorprendió de mi sarcasmo porque ME DIO LO MISMO =D y fue muy lindo xD. Es súper simple, no le gusta algo, HÁGALO USTED MISMO Y NO SE QUEJE. Y si no le gusta como soy yo, no me pesque po, no hable conmigo ni me contacte, tengo mucha gente que ME CONOCE de verdad, lo cual, varios de mis familiares, no podrían decir lo mismo lamentablemente.

Debía desahogarme porque todo esto lo escribo con una hermosa sonrisa en mi cara porque me dio exactamente lo mismo todo lo que me dijo xD.

Descontrol

Nivel en que lo único que queda es llorar de toda la rabia que tienes. No puedo creer que recién esto esté empezando y ya haya explotado una vez. Lo diré del modo chileno: "Estoy más enojá' que la cresta". Denante pude ponerme a gritar, pero no quise porque estoy con mi hermano y porque no me atreví. Maldito dolor de espalda. Maldito horario. Lástima que sea la única que se acuerde. Rabia de que me critiquen por cada maldita cosa que digo. Rabia de que deba sacrificar cosas para ahorrarme las caras de tres metros de mi papá. Rabia de que me duela tanto sacrificar cosas. Rabia de ser como soy. Tonta e inocente.

Razón de lo anterior es por la que creo que soy una estúpida e inocente soñadora.

Descargos (Parte I)

[06/07/11]

Estoy estresada y necesito desahogarme de alguna manera. ¿Para qué sirve este blog? Precisamente para eso.

No tengo clases hace un mes y una semana. Se supone que adelantaría trabajos y estudiaría para que cuando entráramos, no me pillara el tiempo y estuviera preparada. He hecho NADA de eso y no precisamente por flojera. Mi mami está enfermita, mi prioridad es ELLA. Sé que debo preocuparme de mis estudios, pero me interesa un comino adelantar trabajos si ese tiempo lo puedo ocupar cuidando a mi mamá. Una de las cosas buenas del paro (y creo que seré muy egoísta con esto) es que he podido aprovechar de cuidarla más que luchar por el movimiento. Siento que con respecto a eso no he hecho mucho (desde un principio no estuve de acuerdo, otro tema más que me estresa). Igual, el hecho de ser multifacética me ha ayudado a no dejar nada sin hacer.

Me estresa que estén en paro/toma y que al final consigan nada, tengo ese miedo y nadie me lo puede quitar lamentablemente. Espero con todo mi corazón que logren algo, ya que si no, será una pérdida colosal de tiempo y más rabia me dará y capaz que cómo me descargue. No quiero herir a nadie porque sé que cuando me da la lesera, soy capaz de ser muy hiriente. Al principio todos estaban en contra mía, ya que pensaba distinto, lo único que me molesta es cómo piden las cosas, pero me he dado cuenta que acá no hay otra forma de hacer que te escuchen que no sea esa, al parecer.

Mi papá me estresa, ya MUY seguido.

[07-12-2011]

Han pasado varios meses de esto, pero cada vez que lo leo recuerdo lo difícil que fueron estos seis meses en paro/toma. De hecho, no recordaba que mi mamá estaba enferma y que me gustó mucho haber estado en casa para cuidarla, pero resulta que ahora yo soy "mala estudiante" porque no preparé nada en los meses que estuve sin clases y ahora debo aguantarmelas porque "yo quería entrar a clases". Es un poco injusto, creo yo. No me molesta tener mil cosas que hacer porque así es mi vidfa y me gusta tal y como es, lo que me molesta es que me conozcan tan poco mis papás como para que me digan eso. Uno igual se cansa, yo estudié los primeros meses, luego que mi mami "se recuperó" en cierta forma, pero después me aburrí, me bajaron todas las ganas , ¿y cómo no? si estaba en la casa TODO el día, con suerte salía para juntarme con el Pato y me miraban con cara de tres metros con el típico de "no vuelvas tarde". Y ahora, cinco meses después, me siguen diciendo lo mismo, más ahora que volví a clases (?). No sé, como que esto cansa, pero me da gusto pensar que volvi a mi vida normal, no "rutina", que era lo que había tenido durante seis meses. Creo que ESO es lo que realmente me agotó, me apagó y me aburrió. El resto, que es pan de cada día (lo de mis papás) supongo que todavía me queda paciencia para soportarlo, pero no sé hasta cuándo.

Cosas Que No Entiendo I

Hay cosas que no entiendo...¿Por qué la gente más sincera, más empática y buena está sola?. Siempre son los mismos, los que ayudan al resto, los que siempre están ahí, a los que siempre se les ve una sonrisa, son siempre los que más solos se encuentran. Dicen que el que más ayuda, es el que más la necesita. Pienso que nunca está de más decirle a alguien que no está solo, que cuenta con un apoyo y con un amigo. No de esos que son para hacer tonteras, sino aquellos que siempre te pondrán un hombro cuando lo necesites.

No faltan los que dicen "Estoy bien, gracias" ó "No te preocupes,no es nada". Ellos son los que precisamente están más solos que nadie más. Es injusto, pues hay gente que merece estar sola por no ganarse el cariño de la gente o por diversas razones. Pero las injusticias casi siempre pasan con la gente más justa...

No lo sé...son cosas que no entiendo.