Llenemos el vacío escribiendo...

Me siento vacía. No hay ánimos ni siquiera para levantarse, ni arreglarse, ni nada. Con suerte aparecen un día y duran eso. Ya no sé si es estrés o posiblemente esté deprimida. Estoy optando por ambas pero con más hincapié en la segunda. No sé qué hacer, literalmente. Se me ocurren ideas y me duran un rato no más, de allí vuelta al hacer nada, cuando es lo que más detesto. Me siento olvidada también, "I'm on the island of misfit toys". Esa era una canción Navideña pero es acorde al cómo me siento.

Tengo tantas cosas pasando por mi cabeza, me siento en una montaña rusa de sentimientos, me siento estacada y hace mucho tiempo no escribía el cómo me sentía. Siento haberte dejado botado Blog querido, pero supongo que eso era bueno porque no tenía tiempo para pensar en demasía por estar ocupada haciendo cosas importantes o que requerían mucha concentración.

Ahora no hay nada que hacer, pero esto va y viene, no sé cómo se detiene, no sé cómo manejarlo tampoco, estoy en el proceso recién de conocerlo.

Vacía. Estancada. Olvidada.
Esas palabras son claves...por ahora.

Hace bien escribir...

Así duermo bien, sin pensamientos rondando mi cabeza. Creo que empezaré a dormir con el celular cerca más seguido...

Tonta.


Siempre duermes con el celular cerca, que no lo tomes en cuenta es otra cosa.

Descargos (Parte I)

[06/07/11]

Estoy estresada y necesito desahogarme de alguna manera. ¿Para qué sirve este blog? Precisamente para eso.

No tengo clases hace un mes y una semana. Se supone que adelantaría trabajos y estudiaría para que cuando entráramos, no me pillara el tiempo y estuviera preparada. He hecho NADA de eso y no precisamente por flojera. Mi mami está enfermita, mi prioridad es ELLA. Sé que debo preocuparme de mis estudios, pero me interesa un comino adelantar trabajos si ese tiempo lo puedo ocupar cuidando a mi mamá. Una de las cosas buenas del paro (y creo que seré muy egoísta con esto) es que he podido aprovechar de cuidarla más que luchar por el movimiento. Siento que con respecto a eso no he hecho mucho (desde un principio no estuve de acuerdo, otro tema más que me estresa). Igual, el hecho de ser multifacética me ha ayudado a no dejar nada sin hacer.

Me estresa que estén en paro/toma y que al final consigan nada, tengo ese miedo y nadie me lo puede quitar lamentablemente. Espero con todo mi corazón que logren algo, ya que si no, será una pérdida colosal de tiempo y más rabia me dará y capaz que cómo me descargue. No quiero herir a nadie porque sé que cuando me da la lesera, soy capaz de ser muy hiriente. Al principio todos estaban en contra mía, ya que pensaba distinto, lo único que me molesta es cómo piden las cosas, pero me he dado cuenta que acá no hay otra forma de hacer que te escuchen que no sea esa, al parecer.

Mi papá me estresa, ya MUY seguido.

[07-12-2011]

Han pasado varios meses de esto, pero cada vez que lo leo recuerdo lo difícil que fueron estos seis meses en paro/toma. De hecho, no recordaba que mi mamá estaba enferma y que me gustó mucho haber estado en casa para cuidarla, pero resulta que ahora yo soy "mala estudiante" porque no preparé nada en los meses que estuve sin clases y ahora debo aguantarmelas porque "yo quería entrar a clases". Es un poco injusto, creo yo. No me molesta tener mil cosas que hacer porque así es mi vidfa y me gusta tal y como es, lo que me molesta es que me conozcan tan poco mis papás como para que me digan eso. Uno igual se cansa, yo estudié los primeros meses, luego que mi mami "se recuperó" en cierta forma, pero después me aburrí, me bajaron todas las ganas , ¿y cómo no? si estaba en la casa TODO el día, con suerte salía para juntarme con el Pato y me miraban con cara de tres metros con el típico de "no vuelvas tarde". Y ahora, cinco meses después, me siguen diciendo lo mismo, más ahora que volví a clases (?). No sé, como que esto cansa, pero me da gusto pensar que volvi a mi vida normal, no "rutina", que era lo que había tenido durante seis meses. Creo que ESO es lo que realmente me agotó, me apagó y me aburrió. El resto, que es pan de cada día (lo de mis papás) supongo que todavía me queda paciencia para soportarlo, pero no sé hasta cuándo.

¿Deprimido/a?

Suele pasar que cuando nos deprimimos, miramos siempre al suelo. No queremos hablar con nadie ni menos cruzar mirada con alguien, sólo miramos el suelo. Algunos ocupan la música para abstraerse: Audífonos puestos, volumen alto y listo. ¿Te has dado cuenta que si miras hacia arriba te encontrarás con un cielo estrellado? Tal vez no.

Date el tiempo de caminar lento, meditar y encontrar una luz a ese problema que te deprime, SIEMPRE hay una solución. El hecho de que mires al cielo, a la gente y no sólo el suelo, puede ayudar mucho. Puedes encontrarte un pajarito cantor, una sonrisa de un extraño e incluso a un amigo. No pierdas la oportunidad de ver esa luz.

It's Raining

It's raining outside
And I'm in my room writing this
It's cold outside
So I'm cold, obviously
It's just me, writing this
On a cold and raining day.

Gaby: Refiérase a persona con mala suerte. Sin. "Yeta"

Me carga ser tan yeta. Cuando confío en mí, me equivoco, cuando las cosas las hago yo, salen mal; pero si por alguna razón las hace otra persona, las cosas funcionan a la perfección. ¿Que tengo que me salen mal las cosas?.

No me puedo quejar en exceso, pues hay cosas que me salen bien. Pienso que Dios está detrás de eso. Pero la mayoría de las cosas que hago me salen mal. Lo que más me frustra, lo que más me quema y me saca de quicio, es que cuando pienso que tengo la razón, no es así. Y cuando pienso que estaba equivocada, resultada que sí tenía razón y por miedo a equivocarme hice otra cosa y no confié en mi misma...

Solución: Aprender a confiar en mí misma y seguir dándome fuerzas para cuando caiga otra vez, porque de los errores se aprende =).